*#BitJokes1*
*#openingJoke*
*#joke01*
Selamat malam semua.
Saya search di internet,
Ada penelitian praktisi stand up
membagi komik jadi 3 tipe:
1. Komsel
2. Komik KKN
3. Komik AADC.
#joke01A
Komsel, atau komik selebriti ada yg korporat ada yg nonton korporat.
Contohnya:
Komsel korporat: para komik yg udah terkenal kek selebriti dan sering dapat job panggung korporasi, sering jadi instruktur stand up dan juri broadcast TV atau jadi Host acara gossip dan grebek rumah artis selebritis yg penuh ghibah, atau Hiss program bagi² hadiah uang dgn tagline yg populer, "KUNO DEH!"
Atau jadi host program Teka Teki Saraf. Yg bisa gila menjawab pertanyaan kata yg dimaksud maka bisa jadi gila tapi tetap cerdas dan ketawa ngakak.
#joke01B
Komsel non korporat:
para komik ngetop,
selebriti juga,
jarang ngejob korporasi,
lebih sering panggung antar kota
di komunitas dan fans-nya,
paling gak jadi bintang tamu
atau juri kompetisi,
standup lokal atau nasional.
Biasanya komik. Jenis ini bikin program vlog atau youtube sendiri dengan konsep sama kayak TV broadcast commercial berupa infotainment pribadi yg lebih kepada acara makan bangkai saudara sendiri. GABAH BERAS yg berusaha menghindari isyu fitness tapi kadang ya suka fitness juga host nya. Dasar tukang fitness.
#joke01C
Komik KKN:
Komik-Komikan Kurang Ngetop.
Sedikit dikenal,
dapat job di luar stand up,
main sinetron jadi cameo,
jadi bintang iklan.
Kadang ikut show komik ngetop,
jadi opener, tapi bisa jadi dicancel.
Kalo pun bikin show, bikin sendiri,
sponsorin sendiri,
promosi medsos sendiri,
jualan tiket sendiri,
naik panggung sendiri,
nonton sendiri,
ketawa sendiri.
Bagus gak mati bunuh diri sendiri.
Mandi jenazah sendiri.
Sholat jenazah sendiri.
Jadi imam sholat jenazah sendiri.
Naik kurung barang sendiri,
Jalan ke kuburan sendiri,
gali kuburan sendiri
Bahkan nanya diri sendiri,
"Man rabbuka?"
#joke01D
Yg paling parah jenis ketiga,
komik AADC.
Komik Abal-Abal dan Ece-Ece.
gak pernah show,
jarang open mic,
hampir gak pernah,
giliran antrian audisi,
paling rame, paling lucu sendiri.
Kalo di medsos,
sering ribut sama netizen
klaim paling tahu standup,
dari siapapun,
bahkan dari komsel sekalipun.
Biasanya komik ini punya selera joke paling rendah. Suka ngomong jorok.
Misalnya:
Pacar saya orangnya jorok ya.
Hobinya jorok.
Suka ngomong jorok.
Kalo pacaran, maunya ke puncak.
Nyari tebing bukit yang curam.
Terus kami berduaan,
duduk di tubir tebing.
Terus pacar jorokin saya.
Saya melayang jatuh ke dalam...
Cintanya yg penuh nafsu.
Jorok kan?
*#joke01E*
Komik kategori ini cirinya
saat naik panggung pasti kaya Nubie.
Template asti norak kampungan.
"Perkenalkan, nama saya Katrok!"
Kek gak ada opening lainnya aja.
Giliran naik panggung,
Kek baru pertama X open mic.
template-nya gitu² aja.
Kampungan, norak beut.
"Kenalkan nama Saya...
🤮 dih, Katrok!!!
OK, saya mulai ya...!?
Kenalkan, Nama saya Sidik...!
*#joke03*
_Am businessman_.
_*Honey trader*_.
Pedagang madu,
Bukan tukang madu.
Percaya ajalah.
Juga bukan kang ngebom?
*#joke03A*
Gak lucu, dibilang ngebom.
Giliran lucu, pecah lo Dik.
Ngekill banget.
Shit! Dick?
Emang kalo di cafe ini
Saya ngebom beneran,
Kepala kalian gak pecah?
Ngekill pasti kan!?
*#joke03B*
Giliran saya beneran mau ngebom,
makanya saya bawa tas ini.
Kalian malah pada ngakak!?
Ambigu banget!?
*#joke03C*
Alhamdulillah,
akhirnya ada yg bilang,
saya lucu.
Tapi abis itu,
dia minta maaf,
ngaku khilaf.
Pake meterai 6000perak!?
ðŸ˜
*#joke11*
Org jelek biasanya lucu.
Betul kan? Alhamdulillah...
Saya gak lucu!!!
Tetap aja dianggap jelek!?
*#joke04*
Saya standup comedian,
Penampilan kayak gini,
karena tuntutan syariah.
Bukan radikal wahabi,
apalagi biar madu laku.
Cuma costplay kok.
*#joke05*
Stand up comedy pun,
bagi saya harus sesuai syariat...
seperti puasa Senin Kamis.
Senin naik panggung open mic...
Kamis nya baru penonton ngakak.
*#joke06*
Kemarin open mic di satu kafe
Naik panggung ke depan,
Stand up comedy eh diledekin,
"Heh, guru ngaji SDN Payakumbuh.
Padahal penjaga pintu gerbangnya."
*#joke04A*
Saya sering nasihati teman,
"Kalo ibadah, jangan bid'ah!"
Eh malah dibalas ledekan,
"OmDik, gosah stand up comedy!
Jual madu aja, sesuai syariah.
Jual madu itu ibadah.
Kalo stand up itu bid'ah!"
*#joke04B*
Yeeee, si goblok...
Stand up dibilang bid'ah?
Ini kan sama aja...
kek bilang HP itu bid'ah.
Pesawat terbang bid'ah.
WA, instagram, fesbuk bid'ah.
Kalo gitu lu hidup di zaman
milenial ini bid'ah semua, Pailul!
*#joke04C*
Bid'ah itu masalah ibadah ritual,
yg ditambah²in, Rudolfo.
Misalnya, bid'ah itu...
Sholat Shubuh ditambahin qunut
*Qunut Nabilah, JKT48*.
*#joke04D*
Bid'ah itu
Abis sholat jama'ah, ditambahin
salaman, *nyebar virus corona*.
*#joke04E*
Orang soleh & kuat dipanggil Khabib,
Padahal namanya Connor McGregor.
Nah kalo ini...
udah bid'ah, bohong, goblok!
*#joke07*
Stand up kok pake celana cingkrang?
Lah emang dilarang?
Apa harus celana monyet?
Atau celananya Khabib?
Khabib Nurmogamedov.
Celana gulat monyet?
Celana monyet gulat?
*#joke08*
Pake celana cingkrang itu,
sesuai syariat,
ittiba' kepada Nabi.
Bukti cinta & mengikuti Nabi.
"Knp harus di atas mata kaki, OmDik?"
.
Ya masak pake celana,
harus di atas mata Nazwa?
Pe'ak.
*#joke09*
Coba bayangin,
Di kamar pas, lagi pake celana,
Tetiba terbuka pintunya.
Tersorot kamera & lampu spot.
(Act out: celingukan bengong)
*#joke10*
Selamat malam.
Selamat datang di Mata Nazwa.
Saya Nazwa Shihab,
Tuan Rumah Mata Nazwa.
Kabar buruk,
Wqg tak diinginkan itu,
akhirnya tiba.
Virus corona baru,
telah masuk Indonesia.
Seorang lelaki mencurigakan,
tertangkap kamera,
Sedang pakai celana cingkrang,
di atas Mata Nazwa.
(act out: menunjukkan tangan ke atas, kepala mendongak melihatnya)
*#joke10A*
_#closing_
Selamat malam,
Terima kasih.
Saya, Nazwa Shihab.
*#joke12*
Zaman now,
modal tampang jelek,
kalo gak lucu,
cewek gak bakal mau.
Apalagi modal ganteng,
hobi rebahan, dan miskin.
Pasti jomblo tirakat.
*#bitJokes2*
*#joke06*
Saya ini miskin,
tapi gak ada yg percaya.
Yg ngeselin, dianggap kaya.
Sama teman,
yg hobinya ngutang.
Tapi gak hobby, bayar.
*#joke07*
Kalo ditagih, bilangnya:
"Lu kan kaya raya, Dik!?"
Tuh kan ngeselin gak.
*#joke08*
"Heh, Bro! Tiap gue tagih,
Tarsok, tarsok, tarsok.
Kerjaan lu apaan sih?
Tarsok mulu!?
Antar abugosok!!!?"
*#joke09*
"Ke mini market, bayar gesek.
Giliran ke warung, ngutang!?"
Itu kata yg punya warung,
mertua saya, ke saya.
Parah kan Saya!?
*#bitJokes3*
*#joke10*
Biarpun miskin,
Yg penting kata orang,
saya gak ganteng.
"Dasar jelek!"
Gitu katanya!?
*#bitJokes4*
*#joke13*
Saya miskin sejak balita,
punya adik, ada 4.
Bayangin Saya bawah 5 thn,
Punya adik, *empat*!?
Hehe hmmm.
*#joke14*
Artinya apa?
Biarpun miskin
Bapak saya rajin kerja.
Kerja, kerja, kerja.
Jadi seorang bapak.
*#joke15*
Yang penting kerja 3X.
kayak presiden tercinta.
"I love you so much, Father!"
Hehe hmm.
*#joke16*
Ibu saya PNS,
pegawai kecil,
bapak masih kuliah,
belum bekerja.
Jadi kami totalitas,
miskinnya.
Untuk makan & susu aja,
Terpaksa pakai gunting,
Dijual...
Gunting jadi korban.
Demi ganjal perut.
Kami makan gunting.
*#joke17*
Now, setelah jadi bapak,
ngerasain lagi hidup susah.
Udah kawin, punya anak.
tinggal di kontrakan punya mertua.
Biarpun punya duit,
tetap aja miskin.
Dianggap miskin, goblok.
*#joke17A*
Kayak masa kecil dulu,
Hari ini Senin dari pagi
Saya belum makan,
Saya nahan lapar,
terpaksa pakai... HP.
HP jadi korban,
Demi ganjal perut.
(Singkap baju ambil HP)
Ini HPnya...!
*#joke18*
Kalo lagi gak ada duit.
Saking miskinnya,
Jangankan utk nikmati bakso,
Mau lihat bakso aja,
gada kuota internet.
Lihat Tara Bakso.
*#joke19*
Pernah jajan kerupuk mi kan?
Sekarang, harga 2000 perak.
Paling mahal marebu perak.
Dulu, cuma 1 perak. Sepe'ol.
*#joke20*
Dapat 2 kerupuk. (Kasih 5jari)
1 buat saya. (Kasih telunjuk)
1 buat 4 adik. (Kasih 4jari)
(Kasih 4 jari, 1 jempol, 5 jari)
*#joke21*
Ya Allah, bayangin...
saat anak tetangga jajannya
10 pe'ol atau ma pe'ol,
Saya? Sepe'ol aja gak gablek.
*#joke22*
Pokoknya jaman itu,
jajan 5 pe'ol aja, kaya banget.
Mungkin ibu bapaknya:
pengusaha, pejabat atau
piara babi ngepet.
*#joke23*
Zaman saya kecil dulu,
koruptor mah, heh... Jarang!!!
Jarang ketahuan.
Jarang diekspos.
Jarang selfie.
Belum ada pansos.
*#joke24*
Pernah lihat anak tetangga
yg jajannya banyak.
makan krupuk mi,
Saos sambel kacang,
Saya ngiler, ngences, banjir...
Padahal gubernurnya,
bukan Anies atau Ahok.
*#joke25*
"Jaman Wiyogo ya, Dik...?"
Bukan!
"Cokropranolo...?"
Nop!
"Ali Sadikin, pasti...!?"
_(Ekspresi marah)_
*Daendels*...!!! Puas lu!?
*#bitJokes5*
*#joke26*
Walaupun miskin,
Bapak suka piara chihuahua.
Anjing makannya daging,
Kami, cuma nasi kerupuk.
*#joke27*
Senin Kamis Nasi Kerupuk.
Senin, makan nasi.
Kamis, cuma kerupuk.
Selebihnya, puasa.
*#joke28#*
Bapakku suka chihuahua,
Makanya tiap lihat anjing,
Jadi ingat mendiang bapak.
Anakku suka ayam goreng,
Makanya tiap lihat KFC,
Jadi ingat Lulu RahimahAllah,
mendiang anak.
Teringat seseorang...
Pengen bgt jadi pramugari.
Makanya tiap lihat pramugari,
Jadi ingat dia, mantan istri.
Sayang, belum mendiang...!
Astaghfirullah.
*#bitJokes4*
*#joke29*
Saat rindu mendiang anak,
Ada keponakan cantik,
ketemu gede.
Namanya KAREN,
kek bintang film India.
KARENA KAPOOR.
*#joke30*
Dikasih nama,
*Karena Cinta Kapoor*
Bapaknya bandar kapur?
*@joke31*
Saya gak suka namanya itu,
kesannya bawa sial.
Tiap kali ke mall, kantoran,
rumah sakit, kampus,
pasti di toiletnya,
ada stiker wastafel,
tulisannya:
Setelah dipakai,
harap *matiin* KAREN.
*#joke32*
Ponakanku ini,
biar cantik, *sering tulalit*.
Dia suka olahraga...
Kuajak main bulu tangkis,
dia nolak, "Gak keren, Om!"
Maunya main _Badminton_.
*Apaan sih?*
*#joke33*
Dia pikir bulu tangkis,
Olahraga rakyat jelata?
Kalo badminton, keren!!!
Mainan gubernur VOC?
Daendels.
*#joke34*
Jadi main badminton,
Dia meledek,
"Jangan lemes OmDik!?"
Pas dia kasih _loop_, umpan lambung.
Saya kasih SMASH,
eh dia marah.
Maunya dikasih, SiJuki SHOGUN.
*#bitJokes5*
*#joke35*
Biarpun gak ada duit,
istri bisa masak enak.
Di halaman rumah,
Ada pohon buah & sayuran.
Kayak daun pepaya,
daun mengkudu,
daun katuk,
daun singkong,
daun syndrom.
daun let mi daun.
*#joke36*
Istri biasa masak nasi,
lauknya, ya sayur-sayuran.
Tumis daun pepaya,
Lalapan daun pepaya,
Urap daun pepaya.
Kering tempe daun pepaya,
Botok ikan teri daun pepaya.
MasyaAllah...
Bahkan masak daging aja,
*Rawon Pepaya*.
Saya nyebutnya...
*Rawon Papayana*.
*#joke37*
Pokoknya istri jago
mengolah yg pahit².
Sepahit apapun hidup,
ada dia, jadi manis.
_*Ciyeeeh*..._
Tepuk tangan buat kafe ini.
*#joke38*
Biar daun pepaya gak pahit.
Kumpulin daun pepayanya,
diikat tali rafia... Lalu jual.
Beli daun singkong!
Pasti gak pahit.
*#joke39*
Coba bayangin kalo,
istri iseng masak serba daun!?
Daun jendela,
daun pintu,
daun telinga.
Keknya istri kasih kode
minta di-smekdaun.
Don't let me down...!?
*#joke40*
*#closingJoke*
Terima kasih,
SidikRizal,
penggemar daun muda.
Selamat malam.
Posting Komentar